扼杀爱情的 4 种「不合理期望」

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扼杀爱情的 4 种「不合理期望」

「许多关係问题出在于:虽然伴侣双方都不会声称自己很完美,但他们指出另一半犯的错往往比指责自已要容易得多。」长期研究伴侣与家庭关係的临床心理学家 Lisa Firestone 说。

「当我没提醒他时,他几乎不会发现我心情不好。」
「比起我她更关心朋友。」
「他经常对我说的话不感兴趣。」

当然没有人是完美的,适度的抱怨对感情也的确有正面效益,但 Lisa Firestone 指出:伴侣彼此没有拿捏好批评的程度绝对会引发更大的问题,我们没有意识到对另一半抱持着过高的期望,正在扼杀一段关係,例如:

1. 期待对方弥补自己的缺憾

许多期望源于过去的不良经验或遗憾,例如被劈腿过的人会希望另一半切割所有异性朋友。 希望对方能成为遗失的那块拼图,弥补自己生命中的缺憾 。当伴侣无法满足这些要求,熟悉的痛苦或挫折感也再度袭来。

2. 忘记伴侣的自主权

第一次见到某人时,我们往往希望对方是一个独立而特别的人。但随着关係的发展,我们开始期望伴侣成为「某一种人」, 觉得对方「应该」为自己做什幺、「应该」要支持自己的想法、「不应该」有某种行为 。他们忘记自己爱上的人是一个拥有内心世界的自主个体,关係开始变得黯然失色。两个人都开始感到怨恨。

3. 期待另一半能「阅读自己」

许多人对关係感到沮丧的原因,是因为期待对方「如果真的爱我,就能察觉我的心意、了解我的情绪、理解我的想法。」当你希望听到对方的声音而他没有打电话、当你没说出你经历了糟糕的一天、当你收到一件不想要的礼物时,你感到失望、愤怒和受伤, 但你却没有给出任何关于你自身慾望的线索 。

4. 期待对方把自己放在首位

我们当然要重视自己的伴侣,但不是每个人都会把爱情视为生命首要, 你能为爱情付出所有,但不能要求对方也做出同样程度的牺牲 。期待另一半思考任何事、做任何决定时都能把自己放在第一顺位,关係就不可能茁壮成长。

与伴侣相处的最佳方式就是 放弃对方「应该是谁」的幻想 ,现实地看待另一半。我们不仅会更接受伴侣无可厚非的弱点,也感受到更多欣赏、更深刻的吸引力以及更亲密的联繫。