找回失落的内在活力,让下一段关係更健康

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找回失落的内在活力,让下一段关係更健康

我们在生命的每个阶段,都在寻找归属:幼儿的安抚玩具、小时候的玩伴、上学后的死党、可以促膝交谈的密友、理想与目标;年轻人在寻找伴侣的渴望、焦急与挫折中循环着,迈入中年的未婚者就更为忧虑了,甚至已过40岁了,依旧渴望婚姻,或离婚后一直想再婚的人也不在少数。这都源于人对深厚、真挚、亲密的人际归属有着深深的渴望。这种深刻归属被称为「家」,现代,我们就必须想办法组伴成「家」;家不是房子,家是归属。

成长过程深深影响一个人的情感发展

探讨归属之前,必须了解影响归属至深的情感发展。在情感慢慢趋于成熟的过程中,每个人都会受到许多因素的影响,例如照顾我们长大的父母(保母)、环境、文化与经济等等,都在我们的成长过程中,影响着我们的情感发展。当我们了解在成长过程中,个人的情感发展受到了什幺样的影响,才能找寻出内在深深渴望的归属关係,进而找到值得投身、委身,或献身的一个人、一件事、一个理想、一个志业,或一个兴趣,甚或回过头来再次深深归属于自己的原生家庭。

首先,就是先找回自我活力。看看哪个小孩不是充满活力与喜悦的?回忆一下,我们都曾经活力充沛,并有恃无恐地尽情纾发。但在成长过程中,有许多现实让我们无可避免地受伤,例如父母的疏忽、奶瓶不是太烫就是太冷、声音刺耳、拥抱不够、小妹妹出世得太早、大哥哥总是抢走我的玩具等;我们开始因这样的现实而感到恐惧、难过、失望、受伤,以至内心的活力渐渐流失。

活力,别人不能给你,是激发出你内在原有的活力

从前我们把父母和喜悦及活力联想在一起一样,其实,这只是纯属巧合,在我们出生和成长时,也就是在我们充满喜悦与活力的时候,父母(或照顾者)都恰好在场而已。爱的对象在过去是父母,现在则是情人或好朋友。其实父母或现在的情人并不是那些活力的来源,我们本身就是充满喜悦与活力的,只因为童年时期由于照顾疏忽所造成的创伤而慢慢流失而已,这个失去的空缺,我们常误以为需要藉由外界的人事物来帮我们填满,其实童年没得到的现在也没有人能给你,透过别人拼凑自己的人生是缘木求鱼,别人不是那一块你遗失的拼图,顶多他可以帮你一起找回失物。只要想办法让自己活得越真实,就能使自己越有活力。

当有一天碰上了一个人,他无以言喻的吸引着我,其实就是从他身上感受到自己冬眠已久的活力,整个人因此活跃起来,重新感受到完整的自我。但为什幺彼此吸引的感觉会渐渐成了怨怼,因为我们成长过程中的受伤经验,也会在重获活力的同时再次被唤醒。例如一位家教严谨的女性遇到一位活泼外向的男性,她内在的活泼个性被唤醒,但同时也勾起小时候的记忆:「女孩子应该文静不可嬉闹」的警告声不断冲撞着她呼之欲出的活泼个性,渐渐的她自己内在的矛盾拉扯转而变成对他的活泼好动产生愤怒。

问问自己为何被某些特质吸引,如何在自己身上发展出来的活力

所以被吸引的事情发生后,重要的是不断问自己:我为什幺被吸引?他吸引我的是什幺?我如何在我自己身上慢慢的发展出来这个特质?这样,这个情感关係就是一个很好的机会,将我们缓缓带入一段疗癒与发展的过程中。虽然说自己的活力自己给,但活力与喜悦必须在人际互动中表现,把握一个稳定的情感关係是重要的。

探索1:今天就找出一项可以让自己展现热情与活力的事情来做。并写作你的活力感受。

探索2:写下你欣赏同伴的特质是什幺?这些特质带给我什幺积极感受?我可以如何与同伴一起经营?或如何独立经营?