放不下:怎样才算是真的好了?

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图/Shutterstock

 放不下:怎样才算是真的好了?

「怎样才算是真的好了?」前几天我去演讲的时候,一个现场的听众问我,那时我因为脑袋还停留在下午惬意的桧意生活村里面,所以没有回答得很好。官方的答案是这样的:

什幺是真正的放下

「真正的放下,是不害怕再提起。」[1]当你可以更坦然的面对这件事情、更自在地面对和他之间的互动,那幺或许,你就能够真正的放下了。这件事讲起来很简单,但要怎幺样才能做到呢?Sarah Stanton在一篇文章当中回顾了一些失恋的研究,并指出,在失去一段关係之后我们往往也失去了一部分的自己:

(1)自我清晰度降低(self-concept clarity)[2]:你原本很清楚自己是谁,但分开以后渐渐不清楚自己是谁了。你原本相信自己是值得被爱的,但这样的感觉随着他的离开也一起被带走了 。你开始在脑袋里面不断的漂泊,试着重新找回依靠。

(2)找出新的自己:这听起来好像很悲哀,不过也没有那幺惨啦~分手这个经验可以让你慢慢建立出一个新的「我」[3]

(3)找到解释:在这个过程当中,你会不断的问为什幺和寻找答案,试着去解释「为什幺这段关係结束会让我感到痛苦」[4]

如果你看不懂上面这一段,那幺比较通俗的解释是:你慢慢找回了,没有他但是依然可爱的那个自己。只是这里用「找回」并不是很恰当,因为事实上,没有人能够回到过去,你找到的并不是过往你遗失的那个快乐的自己,而是一个新的你。

为什幺你放不下

当然,对某些人来说「放下」相对困难许多*,例如焦虑依恋者或对对方仍然有需求者:

(1)如果你(在上一段感情当中)是焦虑依恋的人,那幺你可能会倾向花很多心思在自己的感情关係上面,反覆思索对方为何抛弃抛弃你、不爱你。你期待他和你维持一个紧密的关係、你一直把自己捲在那个关係里面,但如今他却离你而去,会让你顿时失去心灵的依靠、感到空虚难熬[5]。

(2)另外一个相关研究法,那些分手后倾向跟伴侣当朋友的人(post-relationship friendship; PRF),有些时候可能是为了和对方交换一些东西(例如:爱、地位、资讯、钱、性爱)[6]。说难听一点,如果你觉得自己还在是无法放下他还想跟他当朋友,或许你可以想一想:你在这段「朋友关係」当中得到了什幺?

对我来说,分开以后就像是在黑胶唱盘上面绕圈圈,有些人比较快可以从重複的轨道当中绕出来,有些人要花比较久的时间去整理,才能找回新的自己,许多文章里面提供的步骤和方法,某种程度上都是度过这段时间的拐杖而已(包括我的文章),最辛苦的路,还是要靠自己一步一步的走。

直到有一天,你发现那个新的世界,然后愿意迈步向前。

就像《追逐繁星的孩子》里面主题曲唱的,其实真正的放下,就是和过去有他的世界告别,并且和未来没有他的世界说一声哈啰。

*注解

需要注意的是,放下和原谅一样只是一种选择 ,换句话说你也可以选择不要做这件事情[7]。有时候越是要自己忘掉就越是忘不掉,所以当你暂时还没有办法放下的时候,就让自己维持在现在的状态吧。允许自己悲伤、允许自己还记得他(毕竟他是如此重要的人) ,光是这样的一种善待,就是走向新世界的一个开始。

海苔熊

延伸阅读

[1]James, J. W.、Friedman, R.(2011)。The Grief Recovery Handbook: The Action Program for Moving Beyond Death, Divorce, and other Losses including Health, Career, andFaith(一个人的疗癒:真正的放下,是你不介意再度提起)(林锦慧译)。台北:大是文化。

[2]Lewandowski, G. W., Aron, A., Bassis, S., & Kunak, J. (2006). Losing a self-expanding relationship: Implications for the self-concept. Personal Relationships, 13, 317-331.

[3]Slotter, E. B., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 36, 147-160.

[4]Sorenson, K. A.、Russell, S. M.、Harkness, D. J.、Harvey, J. H. (1993)。 Account-Making, Confiding, And Coping With The Ending Of A Close Relationship[Article]。Journal of Social Behavior and Personality, 8(1),页 73-86。

[5]Slotter, E. B., & Gardner, W. L. (2012). How needing you changes me: The influence of attachment anxiety on self-concept malleability in romantic relationships. Self and Identity, 11, 386-408.

[6]Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2017). Staying friends with an ex: Sex and dark personality traits predict motivations for post-relationship friendship. Personality and Individual Differences, 115, 114-119.
[7]Spring, J. A.、Spring, M.(2011)。教我如何原谅你?(How Can I Forgive You? : The Courage to Forgive, the Freedom Not To)(许琳英译)。台湾:心灵工坊 。